心態、互動、感情、婚姻，葳老闆帶我們從各個面向思考、反思社會價值觀與自我追求的平衡
剛剛好的獨立才能找到剛剛好的愛情
感情不順利，並不是因為你很獨立，而是因為你很無趣！
想要優質的男人，首先要讓自己也是優質的女人
關於對象的條件：
1.能相處、有話聊─價值觀大致能符合，即使對很多事情的看法不一樣，帶依然能夠溝通，才能豐富彼此的人生
2.職場表現與收入─最重要的不是賺多少錢，而是事業規劃與上進心。這個人一路上怎麼去了解自己，做出不同的職場選擇，他追尋著什麼？曾經放棄了什麼？反映他人生的取捨能力。對方有沒有努力去提升自我能力與價值？
3.人格特質─性格、才華、上進心、幽默感、價值觀、道德、情商、生活歷練...等等
重點不在「對方這樣做對不對」，只要思考自己能不能接受。
曖昧不要急著暈船，先找到自己的底線，搞清楚彼此的目標是否一致，確認雙方對關係的想像，不適合就說再見。
真正喜歡妳的人，根本不會放任彼此關係變冷。喜歡再遠都順便，不喜歡再近都不方便。對方的行為就是答案，不必什麼都要說開。
不排斥、不討厭，並不等於喜歡。如果對方都只是「被動」接受你，但卻很少「主動」找你，那麼他只是不討厭你而已。
女生可以這樣豐富自己：
1.建立自信
2.擁有足夠的朋友，不要缺愛
3.增加戀愛經驗&和異性互動
如果對方想要交往，他就會及時出手、定義清楚。如果對方不想要，他就會出一張嘴、盡量拖延。
我們藉由曖昧、戀愛、受傷、各種處境，越來越知道自己是什麼，不是什麼，要什麼，不要什麼，我們可能會發現「自己跟自己以為得不一樣」。我們要清楚地知道在這個過程中「自己選擇了什麼」，只要越了解自己，你就會越有原則、態度。
無話不聊應該是心靈交流，而不是日常瑣事。先能溝通日常生活上「實質的事情」，再開始溝通其他「心靈與價值觀的事情」，最後才是「需要想像的、還沒發生的、屬於未來的事情」。你就會知道彼此得人生觀和價值觀是否契合。如果觀念不何不用極著否定對方，重點是要能一起「討論」。
戀愛是去找一個適合自己的人，不是把對方變成自己想要的樣子。
從自己的不安全感裡找出建設性的訊息：
為什麼覺得那位女同事是男友的理想型?哪些點?他有哪些地方是比自己好的?具體是哪些地方讓自己感到威脅?能不能把自己這些地方也變好?
為什麼覺得男友可能會被搶走?你跟他之間是否有什麼問題一直沒說開，但卻是個隱藏危機?你們之間的關係是否不夠緊密?是否已經越來越平淡?
可以磨合看看的：個人的生活習慣、彼此的相處模式(例如:怎麼溝通、怎麼過節)、兩人的未來期待(例如:對彼此的期待、有沒有結婚的打算)
不太能改變的：原生家庭、根深蒂固的價值觀(對錢的態度、對工作的態度、對女性的態度)、還是價值觀(結婚的意義、生小孩的意義)
讓自己變好，也肯定自己的好，你就知道自己值得怎樣的對待。
應該培養的特質：經濟獨立、工作能力、懂生活、社交能力、吸收新知、不怕一個人
如果男友一直逃避婚姻話題，你可能也要想想，你自己的個人條件：收入、家境、個性、腦袋、獨立、情商，真的是個「不錯的結婚對象」嗎?
如果你是對方，你會想跟「自己這樣的人」結婚嗎?
男生是「要有好處」才結婚，因為以現實考量來說，他並沒有「因為結婚獲得什麼好處」，卻有可能「因為結婚失去很多好處」
所以女生假如真的希望男生有想結婚的念頭，需要自己創造動機，以男性的角度看待自己，「跟你結婚對他會有什麼好處?」
結婚是人生大事，要有「積極的理由」才可以去做
你要去找「道德感重、自律性強」的人，相對比較不容易偷吃
兩人的關係永遠都要勤於經營，讓彼此的生活充滿樂趣，努力改善兩個人不合拍的地方
也不要「自己一個人專注於某件事」，而忽略了彼此要同步
完整的家從來不是一種形式，而是一種被愛的感覺，溫暖而安心的感覺
男生並不會預設立場「離過婚就沒人追」，而是會直接檢視「現在的你」各方面的條件如何?
